Miúdo de 11 anos. Um trabalho escolar.

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é a política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país...
- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico. A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo. O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica- me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!



Miúdo de 11 anos. Um trabalho escolar.
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# Postato mercoledì 16 dicembre 2009 15:03

Já não sou virgem...

Já não sou virgem...
A família jahntava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:

- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!

# Postato lunedì 14 dicembre 2009 11:06

Natal no Alentejo_ óptima ideia para combater a crise!!!!?

Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então Feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

Natal no Alentejo_ óptima ideia para combater a crise!!!!?

# Postato venerdì 11 dicembre 2009 07:52

Piada sobre galinhas?

Piada sobre galinhas?
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma
mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem.. - Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz: - Mas que coincidência!!!
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# Postato venerdì 11 dicembre 2009 07:47

Casal Alentejano

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios.
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
-- Onde fica o anús?
-- Ê sê lá mulher, porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
-- Ponha no recto. - respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
-- Ê sê lá mulher! Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
-- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? Que o pusesse no cú!
-- Atâo, o que esperavas mulher? Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!

Casal Alentejano
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# Postato giovedì 10 dicembre 2009 15:15

Se ela ainda não cagou, garanto-vos que cagará rapidamente...

Se ela ainda não cagou, garanto-vos que cagará rapidamente...
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# Postato giovedì 10 dicembre 2009 15:08

O MINEIRO E O CELULAR‏

O mineirinho fazia muito tempo que não dava uma. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro uai ...qué isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.... eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco... por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular.
A gata pensou, pensou (avaliou o momento económico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trancada... o mineirinho levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a menina, que falou:
- E o celular?
- Anote aí.... 8805-9423 !




O MINEIRO E O CELULAR‏
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# Postato mercoledì 09 dicembre 2009 10:38

Modificato mercoledì 09 dicembre 2009 10:49

Curta mas das melhores lol

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva. A meio da
noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e vai
confessar-se. O padre ouviu-o e, de penitência mandou-o comer 5Kg de
favas... O homem achou um exagero:
- 5 Kg, sr. padre? Mas eu não sou nenhum cavalo...!
- Eu sei... Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.
Curta mas das melhores lol

# Postato lunedì 30 novembre 2009 10:27

Modificato lunedì 30 novembre 2009 11:21

A educadora que respira fundo‏

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase. Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe, é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, pergunta ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!...
A educadora que respira fundo‏

# Postato lunedì 30 novembre 2009 09:37

Modificato lunedì 30 novembre 2009 10:24